Чувствую себя в ловушке: с самого июня я кручусь в беличьем колесе - теряю силы, время и нервы, а результатов почти нет.
Я сделала кое-что, но это 10% того, что я собиралась сделать. Зато пожертвовала я ради этого очень и очень многим. Если усилия не приносят результата, значит они куда-то не туда приложены. Надо соскочить с проклятого колеса, сделать глубокий вдох, глубокий выдох - и включить голову, в конце концов. Должен же от моих собственных нейронов быть какой-то толк?..
К тому же, я всё время откладываю себя. Встретиться с друзьями можно в другой раз. Отдохнуть можно на следующих выходных. В Санкт-Петербург можно съездить следующей осенью. Научиться рисовать можно в следующей жизни.
Когда бабушка ждала операцию, я хотела заехать в больницу ещё разок, но какая-то срочная работы казалась важней - я ещё успею к ней завтра! А потом операцию перенесли, и она умерла - мы успели только по телефону поговорить минуту.
Сколько раз я проходила мимо собственного пса, лишний раз его не погладив - сейчас некогда, попозже я найду время! И как бы теперь вернуть хоть одну минуту из этого времени, а? Хоть раз бы ещё к нему прикоснуться...
Во что я себя превратила? Ради чего? Мне не дадут Нобелевскую премию за то, что я торчу в лаборатории до десяти вечера, ковыряясь в нюансах никому не нужной кинетики. Мне, может быть, дадут грант РФФИ на 300 тысяч рублей в год - и радуйся. А потом незаметно пролетят годы, и я так и буду на той же кафедре, с теми же проектами ни-о-чём, рассуждать о том, какой классной могла бы быть моя жизнь, если бы в 2014 году я всё-таки нашла бы решение для простой задачки: что важнее - текущие проекты лаборатории или жизнь, которая у меня ещё может быть - с актуальными и захватывающими научными проектами, скайдайвингом и зарплатой, на которую можно жить, не подрабатывая на стороне и не ужасаясь новостям?
Guten Tag, ich will mein Leben zurück.